今晚 考完了 在财大读研生涯的第一场考试——计量经济学。  考完的感觉……直接是吐了血了！！！（若非永安，吾命休矣！）

      感觉我这辈子学不好与数学紧密相连的学科了。  实在是也有些对不起万广华教授一个月来对我们的教导，我以后会继续自学Shazam！ 在此预祝即将启程返回联合国的万老师一切顺利！  他是我这辈子碰到的第一个真正的大牌！！！   我甚至真觉得他不比林毅夫差！   期待他下半年再来时，我能有资格请教几个不算弱智的问题！

      今晚看到一个好帖子：http://bbs.sports.sina.com.cn/treeforum/App/view.php?bbsid=30&subid=11&fid=220176&tbid=7073&ismain=

      这人居然真的用心在看Arsenal的比赛！  很感动……虽然他竟然没提到Bergkamp这个名字，但是他真正知道Hleb和Van.Persie对于这支球队的价值，而不是只知道Sesc Fabregas！！！

两年的时间，原来可以记录这么多东西…………
    今天，是我的这个personal space存在两周年的纪念日了。
    但是，此刻我却没有时光如水、光阴似箭之类的傻比感慨。并非因为此前我发过的傻比感慨已经太多了，而是说心里话——这两年其实还是很漫长的！起码对比一下两年前我留下的纪录...回忆一下当时的心情和人生经历以及所做、所想……真的明确已经过去了好久一段时间…………虽然人生不是说沧桑就沧桑起来的，但是我此刻的确多少品尝到了一丝类似的味道——很复杂也很现实（正像人生本身）——但却找不到一个很准确的词表达...算了，一时找不到就不去刻意强求了，要不然后面说出来的话也许就不是一种最真实的感觉了。（某种程度上，人生就是要随缘。即使我从不相信从人的口中说出来的“缘分”）今天，为了纪念一下过去两年，无论这片日志写成什么样，我都会用自己的真实的本能写下去。  毕竟，好久没有“裸奔”了。。。今天，突然很有冲动！

    坦白讲，昨晚临睡觉之前看了下日历，就开始考虑今天是否要给自己写点什么。但是想了很多话语，现在全忘记了（唉`以前不会这样的，难道是大脑衰退了？）。   突然想起去年今天，我正处在考研复习最变态的冲刺阶段。当天晚上我环视一下整个教室，众位壮士都是熬得人心惶惶、面目狰狞——有人脸上长疮、有人嘴角裂纹、有人眼球血红、有人五官挪移……我走到厕所，照着一汪清水端详了一下自己，竟顿时感觉良好！欣慰之余，决定回寝室写下一篇经典 来纪念自己space开张一周年。  结果很不幸，当时台湾地震，据传说顺便震断了海底光缆，MSN的服务器暂时罢工。。。更新一事只得作罢，不了了之！让我耿耿于怀……以至终于影响了我应试的心态…………于是后来，才有了我的这半年多的堕落史——即 从当年“沈阳市最性感男青年”沦落到了“昆明市最性感男青年”！！！  千万不要觉得好像基本一样差劲，无所谓的鸟事。  错！！！按人头计算，这可是一个从1/8000000到1/2000000的急速滑落！！！！！！太不堪了！   不过，另一种形式上分析：如果考虑到民族数量（我看是不干脆叫做“品种数量”）的增加，再加上一个“国际+国内流窜人口”的残差项U，这样统计起来，未必不是一个能量级的！！所以，我就当成这是一次和谐创新了！！！  你看，说着说着又开始有点自豪了。 说着说着，又完全跑题了…………

    今天，我决定将space的一切感官效果都还原到2年前的样子。背景音乐是郭富城的《别说》、背景图片是一条看上去走断了的路……    这突然又逼使我自己，回想起两年前开启这个space的最原始冲动——给自己一个真实的“个人空间”，可以来自我面对，来回忆、展望、思考、扯淡、意淫、咒骂、珍惜、感恩、、、原始的七情六欲、、、去爱、去恨、去表达的 一个空间。 之所以当时我会开始用msn、有这个space，真的是因为当时对于人生有一种片面的、极端的绝望情绪——因为失恋。 当时我很难接受 一个我几乎可以做到不顾一切去爱她的女人，居然决绝的要跟我分手！虽然没有第一次失恋那么痛苦想不开，但是真的突然之间觉得无比的孤独、失落、怀疑、徘徊，甚至于我至今都不确定当初留下的消极的东西是否已经都被我努力清除干净了？  也许永远不会！也许这就是成长！！也许这叫做命！！！    但是，我的人生，还是好的东西多。 偶尔回头看自己的space时候，我肯定是这样。每一次觉得快乐和心安理得，我也觉得这样。起码想想过去的两年，我很自豪我几乎从来没有对不起别人，也没有很对不起自己。

    两年来，有很多我可以对别人说出来让自己释怀一些的话，我都没有去说，就怕什么话通过我这张嘴说出来都成了牢骚。。。所以我宁愿选择自己默默地敲打键盘，记录在这个space里面……念及此，我有一种感动和感恩！真得很感谢有这个space存在了两年！

让我可以深切地记住自己走过了两年，让我真的多了一份客观和从容。

    两年前的今天 差不多这个时间，我在沈阳建筑大学2-435寝室靠窗的那张床上跟东哥俩个人坐在一起看《如果·爱》。人生有一种绝对为数不多的经历便是，你在看别人的故事，却被其中的每一幕都震撼冲击地五内翻涌、思潮澎湃……有一种撕心裂肺的纠缠，却已经可以做到表面上若无其事、不着痕迹！那天开始，我觉得——人生应该可以更残酷一些！要不然，人会死得早一些！！  也是那天晚上，我终于真正决定要孤注一掷去考研。以至于我后来放弃了及个相当不错的工作机会。  为什么？我从没有给自己一个最有说服力的答案！因为确实我这个人不擅长考试，也不渴望好好学习。但是，当时，我只有一个理由在刺激着自己——我要挑战自己一次，我要成功一次，我要试一下我有没有能力给自己赢得尊严！ 所以，那天我没有看完那电影的结局，便按时去晚自习了。  然后，2005年12月16日那天，我写下了这个空间的第一篇日志。 一天后，我又在东哥寝室看完了那部电影。晚上十一点左右，我站在学校长廊的三楼，在寒风中的苍月之下，面向着南自己流了几行眼泪。不知道是因为那里是家的方向，还是因为长廊三楼的北面是墙 所以我只能向南...但是唯一确定的是，当时我更多的是不小心又触碰了情伤。流泪的过程很快很短，之后我立刻擦干了自己的脸，也开始傻笑——不得不承认，即使你笑得比天若有情里面的刘德华还装逼，那也只会是一种纯粹的傻笑！没有多少感情色彩，就是伤感！如果非要找一个借口来解释，那么只能是 还有一些遗憾！ 当时我就是觉得自己傻，而且对天许愿，希望以后傻得轻一些。。。那天晚上之后的事情我忘了，只肯定自己回到了寝室，第二天顶着雨夹雪去学习；而绝对不是当天晚上傻笑完之后，从长廊楼顶跳下去。
    之后的一年里，我经常陷入精神上的自我挣扎，会突然觉得压力好大，无比怀疑自己。但无一例外地都选择自己调节。 很多夜里，我都经常失眠，而我寝室的那俩室友也实在是鼾声如雷摧魂夺命，所以我经常无奈地自己一个人坐在床尾或窗台上从13楼的窗户朝外望去——一片模糊的斑斓灯火，夜深了，那点光明便格外寂寥，似乎索性陪着我无奈……那时候人容易脆弱，也往往会突然更怀疑自己。多少次，我也突然又有了类似那完站在楼顶时的伤感和触动。但是很奇怪，我始终也没有了流泪的冲动，如果说那也的确是一种脆弱，只是因为我对未来充满恐惧地怀疑着自己，就像在一间温暖的有些闷热的寝室里面猜想着外面可以触摸地到的严寒。  就这样，一直到考研结束之后真正回到家里，那个冬天，真得很漫长。  可是我终于隐约感觉到了自己变得有一些的坚强和执著，而不是仅仅有一些冲动和固执。

    这两年间，我曾经写过很多离不开爱恨计较的东西，自认为很缺心眼，但是很真实自我。每一次，当我为此而“裸奔”的时候，那一刻的我是可爱的。但是有很多东西，并不能完全没有保留地写出来，虽然你是在掏心，但是有很多从来都不说人话的玩意儿看到了之后会耻笑你，有很多心眼儿太多的人看到后会误解你。没办法，这个世界本来就充满了傲慢与偏见——虽然有人不懂这他妈逼是我的“个人空间”，但是多少得注意一下，呵呵，我操！！！而且，裸奔之后往往会后悔，所以我这次最大限度地保证写出来的是实话，为了面对自己，就适可而止了，如果有人一不小心看到了，就当是误会了。

    最后突然想起来前天晚上我跟一个男人一起去看的《投名状》，觉得这过去两年跟陈可辛的电影很有缘分，以space的日历为准的话，这两年的开始和结尾都是由他的电影来标记的。  《投名状》也是一部绝对值得去电影院看的好故事，里面刘德华演的二虎真他妈逼像我！！！  说句大言不惭的话：如果所谓“君子”/“圣人”是中华民族的人性标榜的话，我活了这24年，距离以上两者都很遥远！但是多少对得起一个“义”字！ 以后很难说，好在目前我还算是个好鸟！ 唉，过去的两年…………就这么走过来今天了！

    明天，明年，值得期待！

   

    活着
    

    依风纵酒

最近的日子过得很紧张。一只在复习期末，然后每晚都要加课 学计量和那个叫做Shazam的计量软件。听到今晚，终于觉得晕倒了……

     这次是真正的头晕，不知道今天怎么这么累。。。可能最近瞎忙活，有点疲惫。 不过我还是很确定，自己依然像以前一样情绪化，一阵一阵的，有时极高效、极有精力，有时候那个萎靡啊………………
     现在终于决定了 跟杨树琪老师混。 至于那位边大官人，他实在是太能装13了！！！所以为了避免将来某一天他死于我的一式“殃云天降”/“风神怒吼”/“剑血浮生”……我还是不攀了。 
     我好像跟姓杨的老师很有缘分。而且很高兴的是，这位杨老师既是注会又是注税，所以让我比较有认同感。希望能学点实用的东西。
     今天中午交给我们几个一项 “十一五”的省政府课题，研究“云南非政府组织……”的与管理学相关的课题。终于要开始动手了，虽然连个概念都没有，不过总有些头绪了，值得期待。

说说最近的生活。
     最近突然很多方面的想法有改变，所以生活模式也改变了。 
     精力好的时候，多半是去学习；无精打采的时候，基本会选择睡觉/吃零食——我拷，发现自己又养成狂吃零食的习惯了，尤其是垃圾食品和雪糕……而且最近肠胃又开始不好。
     这两个月很少逛街了。  就两次，一次是被时磊兄拉去夜游南屏街，像一对同性恋一样去逛家乐福、吃小吃、买洗面奶……  一次是自己去钱局街买了一条GA的裤子（当然，不是真的！）、一个钱包和一双牛皮靴子（据说还是他妈日货）  我发现做一个学生的同时做一个光棍，是现阶段最理想的人生模式。
   
今晚脑子浆糊了。不写了。。。决定周末去看《投名状》